?

Log in

No account? Create an account
(На лестнице к солнцу)
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in stranger_in_me's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Wednesday, October 25th, 2017
10:03 pm
поймала себя на желании поделиться мыслями  с миром.
с одной стороны, такое желание чаще уже реализую в фб.
с другой стороны, некоторый набор мыслей там не напишешь по щаспоймете причинам:)

я уже два месяца работаю agile-коучем. дада, фиг объяснишь, кто это и что это и чем я занимаюсь, но работаю как-то :) даже вроде не слишком хреново работаю :)
за эти два месяца я дофига всего узнала. правда. я так, мб, долго сидела в одной зоне ожиданий, что выйдя из нее - просто-таки распахнула глаза, мозг, уши, резко какая-то куча людей залетела туда. и людей крутых (и профи, и личностно = даблуспех!).
за эти два месяца я научилась приходить на работу к 9.30, просыпаться в выходные в 10 утра, ложиться спать до 12 (ну, чаще всего, исключения бывают).
за эти два месяца я нашла в себе энергию, желание снова общаться с людьми (и вне работы в том числе), способность читать бизнес-книги.
так же нашла некоторое число занятных привычек/установок, что означает, что с ними можно будет бороться.
по стечению обстоятельств эти два месяца раз в неделю я оставалась одна дома (сб обычно) и ловила от этого жуткий кайф.

не знаю, что там было первым, что так на меня повлияло, но вынуждена заявить, что большую часть времени я рада своему проф. выбору :)
(большая часть времени: время от времени я занимаюсь самокопанием, переживанием собственного несовершенства на фоне крутости других, перевариванием прочих эмоций. соответственно, учусь с ними же и работать - но уже иначе, чем раньше). 
Wednesday, August 9th, 2017
1:25 pm
Сейчас я чаще делюсь новостями и мыслями в фб/вк, чем тут, но милый и любимый дайрик все-таки не лишается внимания. Обычно в те моменты, когда надо высказаться и выразиться глубже и шире, чем в остальных местах))
Кароче, вот вам очередной слив новостей и эмоций :)
Read more...Collapse )
На самом деле, все резко стало ахуенно. ТТТ, чтобы так и было дальше)))
Monday, July 17th, 2017
12:25 pm
Впервые за очень долгое время меня совершенно не вставляет мой др. Прям вообще. Прямосейчас я совершенно индифирентна к тому, как он пройдет, будет ли какое-то отмечание хотя бы чего-то.
Прикол в том, что я лично вообще ничего не хочу делать для его создания. То есть прям вообще. Никаких идей, никакой готовки, ничего не буду делать для этого дня - и это будет лучший подарок себе самой.

Все предыдущие года я старательно что-то придумывала чтобы повидаться с друзьями (др - типа же святое, надо прийти, а я вот и повидаюсь наконец).
Но этот год, кажется, оказался для меня полон сюрпризов, не всегда хороших, но явно толкающих меня куда-то, двигающих, и я вообще чувствую себя как муравейник, в который вставили палку и там шебуршат. А я то ли сопротивляюсь, то ли понимаю: палку-то не я вставила, не все от меня зависит.
В общем, это одновременно и раздражает, и позволяет в каких-то вещах сложить лапки.
Самое главное мое открытие: мне надо заботиться о себе. Себя беречь. Прекратить строить хорошую мину при плохой, не в мою пользу игре окружающих.
Поэтому я последнее время стала резкой, честной, в чем-то даже жесткой и безапелляционной.

Зато в таком состоянии очень легко не париться ни перед кем, что не отмечаешь свой др:) Паю только, боюсь, достанется:))) 
Tuesday, April 11th, 2017
4:54 pm
Есть у меня одна дурацкая установка: что у меня нет времени.
То есть прям постоянно всплывающая в голове мысль про "нет времени на то, нет времени на это".
Очень она меня бесит и мешает мне, конечно.
Monday, April 10th, 2017
1:58 pm
Через две недели в это время я буду или под водой или на берегу моря. Но главное - на Мальдивах.
Каждый раз, когда я говорю, что мы едем в отпуск на Мальдивы, ощущаю некоторую неловкость за это.
Как будто мы какие-то мульионеры, у нас до той самой матери бабла, и мы им разбрасываемся.
Ибо Мальдивы - это такая сиречь богатых, то есть я, видимо, сама такие ассоциации имею:)
Хотя на самом деле, отпуск у нас этот получается в более чем разумных пределах. Но неловкость все равно присутствует.
Ну и кароче, да, мы едем нырять на Мальдивы.
А после нырять мы будем ничегонеделать, потому что на острове размером 1 км на 2 км делать как бэ нечего :)
И я что-то так сильно в этот раз в отпуск хочу, давно со мной такого яростно ожидания отпуска не было... 
Thursday, April 6th, 2017
12:53 pm
Прошла работу с психологом, этот этап закончился, инструменты с собой забрала, даже успела "забраться" в следующий их курс (ну я не спецом, просто как потом выяснилось - мне дали следующий уровень сразу).
Чувствую - откатываюсь обратно.
Надо опять начинать записывать эмоции, работать с ним, практиковаться.
Мб, конечно, просто приболела и из-за этого какие-то вещи вызывают больше эмоций, но прямосейчас некоторых людей прям встряхнуть хочется и спросить "ты чо, б**, творишь?!"
Friday, February 17th, 2017
1:44 pm
Я тут начала работать с психологом по одной методике интересной.
Вчера делали замеры на приборе, название которого я не воспроизведу никогда.
Итог:  у меня истощение, мне рекомендован санаторно-курортный режим. Мозгу не хватает воздуха, сосуды тоже не хеппи в целом, а часть сигналов от мозга доходит к сосяками.
И вот так мне себя жалко стало... прям пиздец. И я же правда последнее время на силе воли многое делаю, потому что надо. И хоть понятно стало, почему я никак не могу спортом заниматься - ресурсов-то нет, лежать, спать и жрать - вот мой выбор.
В общем, вовремя я пришла.
Хотя прямосейчас мне реально мешает гребанный внешний локус контроля и саможалость "яжеистощенная".
:apstenu:
Friday, February 3rd, 2017
12:03 pm
Поймала себя на желании изучать SMM.
И прям чот горит у меня это желание.
Tuesday, January 24th, 2017
8:14 pm
В мире столько всего сложного происходит.
Иногда читаешь какие-то вещи в интернете и сердце болит, а в глазах слезы. От несправедливости мира, от нечеловечности человеков.
Не, я рациональна, понимаю, что люди разные, что пишут только про "кровь\кишки\вот это все", потому что это всегда привлекает внимание толпы.
Но все равно грустно и горько.
И хочется что-то делать, чтобы энтропию в мире повышать, чтобы мир становился лучше.
Но тут я вступаю в борьбу с самой собой.
С одной стороны: я могла быть на месте любого бомжа, запить 100 раз, занаркоманить, стоять на паперти и многое чего еще. Но я же не там сейчас (ТТТ), и я искренне верю, что люди имеют то, чего заслуживают (=добились, выгрызли, создали, вджобнули).
Но, с другой стороны, столько хороших людей оказалось в ситуации беды по стечению обстоятельств, по наивности, по какой-то причине, которая не была предсказуема...
Я много раз читала истории про "оплатил бабушке что-то в магазине". Я тоже так делала как-то. И искренне считаю такое действие самое нормальное, самое персонализированное. Но не бегать же по всем магазинам в поисках той самой бабушки..
А ездить в дома престарелых я почему-то не могу никак, все думаю про это, но все только думаю, без действий.. Не знаю почему, никак не пойму..
Вот и мечусь: и добро хочу сделать, и совсем не хочу превращать это в обязаловку (мне важно чтобы было от души), и не делаю по факту ничего.
Мб просто я не нашла свой формат того, как делать мир лучше?
Monday, December 26th, 2016
1:15 pm
Плохой конец года.
еще в пятницу я бухала на корпоративе, отрывалась с коллегами и пила пиво.
А сегодня читаешь новости и мороз по коже.
как же так, ну как так?! такие люди и вот..
я не к тому, что чья-то смерть хуже и страшее смерти другого человека, нет.
но все-таки..
а как им было в этот момент.. когда самолет начал падать, как же это страшно и горько..
и Джордж Майкл..
в последнее время мне почему-то приходят мысли о том, как же чувствует себя человек в подобные моменты, наверное, яркого ужаса и неизменности ситуации, когда ничего от тебя уже не зависит, но, Боже мой, как сложно в такое, наверное, поверить..
гоню от себя такие мысли и представления, боюсь накликать.. 
Thursday, November 24th, 2016
11:50 am
Вчера в ночи на меня снизошел интересный инсайд.
Вообще, благодаря программе brainify.ru/ они у меня начали выползать, некоторые ввиде вопросов просто, другие - более оформленные. Прикольно в общем:)
Если хочется, кстати, сделать для меня хорошее, то вот пжалста: http://brainify.ru/what-i-want/a/GkHXz2/ - опрос на 3 минуты про меня:)
Ну так вот, про инсайт: я поняла, почему так люблю книги про Гарри Поттера и фанфики (последние иногда даже больше).
Я ассоциирую себя с главным героем (ну дада, все так делают, окей), а вот Вольдеморт у меня имеет роль врага, что тоже понятно. Только я вдруг осознала, почему эта парочка мне реально близка. То есть что именно близко в Поттере, и чем конкретно я считаю Вольдеморта!
И, епт, это был оч крутой инсайд!
Метафора феерическая получилась!
немного более личноCollapse )
Мб для кого-то это не прям какое невероятное открытие и не видится в этом инсайд, но вы просто попробуйте в образе Вольдеморта "увидеть" ваши собственные страхи - тогда что это за страхи?
И кем тогда вы хотите быть по отношению к этим страхам, когда они - Вольдеморт?
Friday, November 4th, 2016
3:25 pm
Вот люблю я сама себе моз по*бать.
Прям хоть пиши в графе "хобби":)
Но в результате одного из внутренних разговоров возникла мысль, что в жизни есть три главные буквы Д:
Друзья
Доброта
Действия
А у вас какие главные буквы прямосейчас?:)
Tuesday, October 25th, 2016
1:28 pm
Чего греха таить: жизнь нас регулярно разводит в разные стороны с кем-то из людей.
Но жизнь ли несет ответственность за это или мы сами?
Я к тому, что в расхожей мысли на сей счет заложено некое снятие ответственности.
За себя я знаю, что готова принять ответственность за такие "разводы" на себя на 50%. А остальные 50% оставляю за той стороны - за другим человеком, потому что "в одни ладоши не хлопают".
Жизнь-то конечно оказывает на нас всех влияние, но каким образом-то? Только тем, каким мы сами хотим этого.
В моей жизни есть два человека, которые решили со мной поссориться и таким образом "развестись". И в обоих случаях я приняла мучительное, болезненное решение не влиять на их решение (= не бегать и не клянчить дружбы).
Есть одна истеричная ситуация, когда такое решение приняла я, удалив человека из всех источников, заблокировав везде. Помню, что человек мне тогда написал, мол "ого, ничо се". Но на предложение обсудить ответил отказом. То есть принял свое собственное решение.
И где тут та самая пресловутая жизнь?
В том ли ее роль, что мы растем и развиваемся, начиная желать чего-то нового? Осознавая то, чего не хотели осознавать раньше?
Хрень это, простите.
Только мы сами несем ответственность за свою жизнь, за свои решения и зону осознавания.
И в те случаях, когда люди ссорились со мной - я совершенно осознавала свою роль в происходящем и свои возможные действия и их последствия. А так же свои потери от произошедшего. И меня это продолжает мучить, с одной стороны, но есть и другая сторона, оказавшаяся для меня ценной (ну там всякое самоуважение, например).
К чему я все это: жизнь мы строим сами. Сами влияем на то, какие в ней есть люди. Сами влияем на их роль в нашей жизни и свою роль в их жизни. И имеем в итоге только то, что построили своими руками.

Saturday, September 24th, 2016
5:00 pm
Настало время честно признаться: я хочу пожить в другой стране. Прям пожить, поработать, провести долгое время.
Не потому что мне ненавистна Россия (отнюдь, я оч люблю Москву, русских и борщ).
Просто это тот вызов себе, с которым я хочу столкнуться, в котором я хочу испытать себя.
А то легко чувствовать себя самодостаточной, когда уже 3,5 года работаешь в афигенной компании на афигенной (любимой 95% времени) должности. Но чего я стою в тот момент, когда не хожу в офисе каждй день? Когда нет начальника, нет гарантированного чувства приятности в момент прихода смс с зп?
Не знаю, да и не только про вызов такого рода речь: просто я знаю, что хочу испытать себя. Ведь жизнь в другой стране - это еще и моральное испытание своей гибкости, приспособляемости, стойкости, ну и чего-то там еще, что не могу определить точнее.
Wednesday, September 7th, 2016
2:10 pm
Честно говоря, иногда мне в середине рабочего дня очень хочется пойти домой.
Пойти, чтобы дома потупить и понифига не делать.
Не самое лучшее качество, конечно, но проявляется это последнее время, так что панику пока не поднимаю.
Зато анализирую, с чем это может быть связано.
- Мб мне просто хочется отлежаться дома? Я простуду затянувшуюся перенесла на ногах, подустала, хоть и отпуск был недавно.
- Мб у нас какая-то атмосфера не такая в офисе, что я попадаю под ее влияние?
- Мб задачи у меня какие-то не такие, не вдохновляют?

Но все эти причины не избавляют от необходимости делать дела.
Надо больше дисциплины, все еще надо больше дисциплины.
Может в sekta вернуться? Или записаться на какой-нибудь зожный марафон? Чтобы времени на фигню уже просто не оставалось..
Tuesday, August 30th, 2016
1:28 pm
Перечитала свой прошлый пост, решила написать о своих делах:)
Будет в разнобой, то есть хронология только в том, как мне вспоминается то или иное дело:)
- отметила др. малочисленно, но смело: первый раз пошла в Панда Парк (=первый раз залезла на верхотуру и лазала там по препятствиям). Пару раз было страшновато, но больше -просто физически тяжело, потом ноги-руки болели.
- сходили с друзьями в кино на Стартрек, Тайную жизнь домашних животных.
- отметили др Хедина: было прикольно посмотреть, как он всякие фокусы творит в обвязках:))) сама не рискнула
- отметили летнее тусэ компании: тоже полазала в веревочном городке, даже полетала между деревьями: было уже не так страшно, летать понравилось:) хотя не уверена, что в след. раз выберу своим такую программу тусэ.
- слетали на Мальту. Красивая страна, очень интересная, но немного ее не хватило, хочу еще приехать, даже какие-то вещи не стала делать, планируя вернуться:) дайвинг там норм, но холодновато было. Под водой: Ирландия почему-то.
- сгоняли на др к Максу, опробовали новую настолку: Монополия в стиле Звездных войн. Оказывается, я победить могу, играя и за темных, и за светлых:)))
- вписалась на свою голову в цыганскую программу Аванпоста: с четверга по воскресенье буду изображать из себя цыганку и клянчить денег в подмосковных просторах. Вызов себе тот еще, Панда Парк был менее волнующим:)
- половила покемонов, поймала Пикачу, надоело.
- вписалась в неожиданную для себя историю: отпуск в октябре я проведу по программе акванар.рф, буду жить на яхте, научусь ее водить, 10 дней спорта и кучи умных людей вокруг. Присоединяйтесь, назовете мое имя - может ништяк какой будет мне/вам/карме.
- кажется, в сентябре все-таки доедем до Питера наконец. 7 лет с Паем, ни разу туда не ездили.
- отметили 5 лет свадьбы. Никуда не ходили:))) самое чУдное, что любим друг друга, растем вместе и ржем, как идиоты регулярно. И продолжаем периодически читать мысли друг друга, даже находясь в разных комнатах.
- съела два торта Полет. Люблю я его, ну что же делать.
- прочитала по книговызову до фига книг. реально: периодически три книги в неделю умудрялась читать. бросила только одну: про Эву Перон. Очень специфически написано, не сдюжила атмосферу книги. Писать отчеты лень, но стыдно, но лень.
- приезжали Женька и Илья из Берлина, повидались с ними. Даже в Бостоне посидеть умудрились, печеньки от ребят были настолько вкусными, что сохранила упаковку от них:)))
- виделись с Симой: Мадонна с младенцем отдыхает, такая она красивая:)
- сделали много чего по кдп с моей командой, но еще недостаточно, надо больше, моя ближайшая задача (+бизнес-процессы перестраивать+еще всего вкусного).
- встречались с бывшими коллегами из КПГ, хорошо так время провели:)
- два раза сходила в запертые комнаты, получилось прикольно оба раза:)
- на выходных часто стараюсь хоть один день провести дома, отлениться, перезагрузиться.

В общем, не скучаю я, да?
Wednesday, June 22nd, 2016
11:57 am
На самом деле, я уже какое-то время как заметила, что у меня не все в порядке с приоритетами.
Мои обычный график: работа-дом-магазин. Раз в неделю в него вписывается (магия???) рисование. И как бэ все.
У меня реально бывают периоды, когда я не вижу никого, кроме мужа и коллег.
Друзья? Не, не слыхал.
И сначала я была уверена, что ну это нормально: я крутая вся из себя тетка, работаю в большой компании, упарываюсь и все такое.
Но когда я в феврале произнесла вслух "ты первая не коллега/подруга, которую я за месяц увидела" - я опечалилась.
Т.к. я тормоз, то доходило до меня довольно долго, что это неправильно, что я могу это изменить.
И даже поняв это, огребя пару последствий, я все равно не сказать, что мега-много чего делаю.
С другой стороны: делаю хоть что-то и это уже хорошо.
С третьей стороны: увы, но я и правда не всегда могу на 100% отвечать за то, во сколько уйду с работы. Мне вот вчера надо было поймать 4х людей в офисе. Поймала из них троих, вышла в работы в районе 20.30. Ну блин, да, вот так у меня бывает.

Но, повторюсь, систему ломать начала.
А пока размышляла, обнаружила, что надо нормально свой день рабочий структурировать!! Дисциплины мне не хватает!! Собсно, пойду поработаю, вот.
Saturday, June 11th, 2016
11:04 am
Про свое и чужое
Подпись к моей аве в дайриках: "Я никому не позволю прожить мою жизнь за меня".
Эта фраза пришла мне в голову каким-то странным образом во время одной из поездок за границу. Я не помню уже, когда именно. Помню, что была в тот момент в дороге: в моем любимом состоянии из точки А в точку В, когда ты уже начал движение и уже все сделал, что мог, чтобы достигнуть пункта назначения. И уже все остальное - не в твоих руках, по большому счету. Можно расслабиться и хоть немного отпустить контроль.
Ну да речь не об этом  :)
А о магии этой фразы лично для меня. Она просто пришла мне в голову, сама, без стука и прочих вежливостей. Пробила до основания позвоночника, до последнего нерва, я почти заплакала в тот момент, но сдержалась (была не одна).
И эта же фраза своим резким вторжением заставила меня испугаться: к чему это? почему ЭТО в моей голове?
Но зацепила. Поэтому спустя много лет, подпись под авой не меняется.
А сейчас до меня наплывами доходит смысл этой фразы, ее актуальность для меня.
У меня внешний локус контроля. Я часто ориентируюсь на мнение других людей, подстраиваясь под них, скрывая где-то свои эмоции (негативные, конечно, позитивными-то хочется делиться), думаю, как ту или иную вещь сказать так, чтобы она не была ни в коем случае обидна.
И я, таким вот неказистым образом, регулярно как будто проживаю не свою жизнь, не свои эмоции, не свое мироощущение и желания реализую.
Это не Бог весть какое открытие: все мы в той или иной степени ориентируемся на других, зависим от них и тп.
Но все-таки осознанно учиться разделять "мои мысли, мое желание" и "чужие мысли, чужие желания" мне нравится. Нравится уважать и себя, и других. Отдавать дань и своим потребностям, и потребностям других людей, близких или далеких - не принципиально (хотя, близким хочется больше всего дать))
Последнее время я однозначно качнулась в сторону себя, захотела больше отдать себе, чтобы возник излишек и для других, чтобы отдавать другим было легче, желанней.
Вроде, получается :) Не без потерь в дороге, не без переживаний, но понимание, что я все-таки живу свою жизнь и через это не мешаю жить другим их жизнь - ценно для меня.
Tuesday, May 31st, 2016
1:59 pm
в противовес прошлым дням, сегодня совершенно нерабочее настроение.
иногда такое бывает после утренних коуч-сессий, когда они проведены хорошо: как будто внутреннее ощущение, что все, сегодня я уже молодец, уже сделала добро миру, можно и полениться:)
в такие моменты стремлюсь найти себе какую-то достаточно механическую задачу, нужную, конечно. Просто простую и крайне структурированную.
Пошла документы подписывать с сотрудниками, кароче:)
Monday, May 30th, 2016
12:33 pm
Произошел сдвиг. В жизни, в работе, в каком-то самоотношении.
Сдвиг в более динамичное, драйвовое, вдохновляющее.
Не уверена, что до конца понимаю, почему так случилось, что подтолкнуло:) Точнее, не могу сформулировать, но рада этому жутко:)
Хочется фотографировать, рисовать, вставать рано утром.
Вчера первый раз бежала в марафоне. Минимальнейшая дистанция, всего 3 км, но я положила какое-то начало, преодолела этим какой-то очень важный рубеж внутри себя. И хочется теперь еще большего, хочется еще больше жизни :)

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com